我们分手吧

女:我们分手吧! 男:我能问你最后一个问题吗? 女:爱过! 男:不是,你淘宝绑定我的银行卡可以解绑吗? 女:你不说我还忘了,我还有几件衣服没买,要不我们过几天再分呗!嘿嘿 男:.....

亿万富翁的成功秘诀

一个资产过亿90后私企老板在接受采访时,别人问他:成功的秘诀。 他说:当时毕业他也很迷茫,应聘了好多公司都杳无音讯,最后我回家了,我爸给了我20亿。

方向盘怎么有点松

一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”

有真功夫的人就是这么低调

一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的,非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说:老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打,真是白练了。 。。难道我练过9年的广播体操,我会告诉你!哼,有真功夫的人就是这么低调。

送邓紫棋海报

那天和老婆在一家店买东西,店里循环播放广告“满50送邓紫棋海报”。收银时看一大爷和收银员吵起“我满50了,你们说送个凳子骑,凳子怎么不给”。笑的我们前胸贴后背。

太低估我的智商了

早上老婆上厕所时候忽然大叫一声,我连忙冲过去,她说手机掉厕所了,明天能帮她买个iphone6不,我说尼玛太低估我的智商了,手机掉厕所,那尼玛为啥手里还拿着SIM卡!

我都成年了

毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏,我妈失望地对我说:"你都成年了,还整天在家打游戏,将来能有什么大出息"一语惊醒梦中人:对啊,我都成年人了,打游戏完全可以去网吧打埃

有男朋友吗

下班回去的路上,一美女骑自行车把我撞了,她不好意思的看着我,说:对不起。我深情的走过去,问:有男朋友吗?美女害羞的摇摇头。我上去就是一脚,没男朋友还敢撞我,看老子不削死你个憋犊子

善意的提醒

建议女生发“想找个男盆友了”之类的文字时,一律加上“(不包括张xx、李xx、王xx、刘x…等28人)”,否则一定会有人自作多情以为是在暗示自己,从而落入悲剧的深渊。

雾霾太多

一朋友昨晚开车,因雾霾太大找不到高速出口,下车查看时正巧碰到一哥们,那哥们告诉他:前方50米右转就是出口。朋友感谢后问:那您在这干嘛呢?回答说:和你一样,也是下车找道的。朋友:哦,那怎么不走?那哥们:靠,这道是找着了,TMD的车找不着了。

调查研究

有一项有趣的调查:全世界只有东亚的女性在自拍中会普遍睁大眼睛、嘟起嘴巴,让自己看上去像一只小动物。而进一步的研究表明:这一地区的男性普遍希望女人是幼稚的,而女性自身,也对‘长大、成熟、变老’心怀恐惧。

跟同学打架了

有一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带:“换我来。

算命

找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

1+1

一天老师问小明一加一多少,他说不知道。老师让他回去问家人,问爸爸,不知道。 问妈妈,正好妈妈在打麻将,她说:"糊了。” 他去问哥哥,哥哥在打游戏,他说:“爽。” 他又去问姐姐,姐姐接到一份工作:“说走就走。” 第二天老师问他,他说糊了。老师扇他,他说爽。老师让他滚,说走就走

你的瓜甜不甜

“老板,你的瓜甜不甜?这卖瓜的怎么不说话?别人家的瓜都包甜,不甜不要钱!你倒是说句话! ” “滚、你有见过苦瓜是甜的嘛! ”

我的智商高

老师说我智商低,我给老师出了一道题 , 我问老师你爷爷和奶奶入洞房是打一成语, 老师说家有喜事, 我说错,是艹你奶奶

大师说

今天很荣幸的被大师接见了,大师头也不抬:“有什么问题快问啊?“ ”为什么弥勒佛要袒胸露乳呢?“ ”因为天气热嘛0 ”那他又为什么光着脚呢?“ 大师略一思考,很郑重地回答说:”脚痒的话,可以方便抠脚。“

小时候

小时候不懂事。 一次,跟着妈妈去塘边洗衣服。 有人问我:”把妈妈推下水去怎么样?“ 我哭闹着不准。 ”把你婶婶推下去怎样?“ 我又在地上撒娇不肯。 最后等到他们说:”把你那位二叔推下去吧。“ 我就躲到妈妈身后,睁大着眼睛看着他们怎么做。 结果,二叔在的表情就莫明的奇怪了。

急刹车

刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间,后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥,所有人都安静了。